С международным днем птиц и...
с днем смеха!!!
***
— Вот, глянь, какой скворечник сделал!
— А где ж отверстие—то? Как птица туда попадет?
— Она уже там.
***
Ворона, глядя на реактивный самолет, говорит своей подруге:
— И как только эта птица может летать так быстро?
— И ты бы так полетела, если бы тебе хвост подожгли.
***
— Что продаете?
— Корм для птиц!
— Это же сало!
— А синички?
***
Идет урок биологии. Учитель заносит чучело птицы, ставит ее хвостом к классу и спрашивает Вовочку:
— Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
— Марья Петровна, как можно птицу по заднице узнать!
Марья Петровна разозлившись:
— Завтра с родителями в школу!!!
На следующий день приоткрывается дверь в учительской, а на пороге задом мужик стоит со спущенными штанами.
Учительница в шоке:
- Что это!?
Мужик с голым задом:
— А ну—ка училка, угадай чей это папа пришел?
***
— Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
— Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
***
Еврей везет попугая в Израиль из СССР. Ему таможенник говорит:
— Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом. Еврей задумался. Попугай орет ему:
— Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом — валим отсюда!
***
У чукчи спрашивают:
— Какая самая грозная и опасная птица?
— Дельтаплана, однако. Чукча три раза стрелял пока человека отпустила.
***
Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
- Ребята, я с вами.
- Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь
не долетишь - далеко же!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет - тренировочный, один день. Гуси прилетают
на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
- Ворона, оставайся! Ты уже надрываешься!
- Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет - до моря, три дня. Гуси долетают нормально,
ворона приземляется через шесть часов полумертвая.
- Ворона, ну, куда ты полетишь? Оставайся, пока жива, следующий
перелет над морем, потонешь ведь...
- Я птица большая, я птица сильная, я долечу...
Третий перелет над морем - семь дней. В первый же день ворона
безнадежно отстает. В срок гуси приземляются за морем. Вороны,
понятное дело, нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку
добрым словом, только собрались лететь на место, видят: над
горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", вслепую, не разбирая
ни дороги, ни направления, почти касаясь воды. Долетает до песочка
и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
- Ворона! Ты молодец! Ты большая! Ты сильная! Ты крутая! Ты
долетела!
Ворона поднимает голову:
- Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ...
***
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
***
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
***
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
***
Купил мужик разговорчивого попугая и тащит довольный в клетке его домой.
А тут как на грех сзади милиционер:
- Попка дурак!
А попугай ему в ответ:
- А ты мент поганый!
Милиционер к мужику:
- Твоя птица меня оскорбила. Плати четвертак!
С властью спорить - против ветра ссать! Заплатил мужик четвертак. А милиционер повадился - захотел выпить к попугаю:
- Попка дурак!
- А ты мент поганый!
И так далее по кругу. Надоело это мужику. Взял и продал склочного попугая знакомому попу. Приходит в очередной раз милиционер к мужику:
- Попка дурак!
А мужик со злорадством:
- Нет попугая. Продал я его попу!!!
Милиционер даже обрадовался - с попа можно больше сорвать и быстрее к попу. Нашел попугая и начал его обхаживать:
- Попка дурак!
Молчание в ответ...
- Попка дурак!
Опять молчание... Милиционер уже с раздражением:
- Ну ты что, меня не узнаешь!! Я же мент поганый!!!
А попугай солидно поднимает когтистый палец и произносит:
- Поздно каешься, сын мой!
***
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с клетки полотенце и вытираея им пот со лба заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.
Проходя мимо клетки с попугаем,
накидывает на нее полотенце, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
- Зашибись день прошел...
***
Дед в деревне купил петуха курей топтать. в первый день всех курей оттоптал. на второй день всех гусынь. на третий всех уток. Утром четвертого дня выходит дед во двор, а петух в луже воляется глаза закрыты, вокруг вороны собираются. Дед думает все - сдох петух, перетрудился и подходит чтоб тушку забрать. Петух глаз приоткрывает и говорит - дед если ты мне ворон спугнеш тебя сегодня топтать буду.
***
Стал у мужика старый петух плохо свою работу делать, пора молодого покупать, а старичка зарубить.
Пошел крестьянин на рынок купил молодого петуха. Но рубить старого сразу не стал, так как не ко двору что-то новые петухи приходятся.
Сидят в курятнике молодой петух и старый, молодой над старым издевается:
-старая колоша, тебя давно ощипать пора, куда ты годен, ни курицу оттаптать ни солнышко встретить, даже в суп уже не использовать...
А старый ему и отвечает:
-Вам молодым все бы критиковать, а сами то на что способны, ты даже обогнать меня не сможешь.
Молодой засмеялся:
-Да ты что старый, я тебя на одной ноге сделаю.
Тогда старый петух предложил бег вокруг курятника, я говорит первый побегу, а ты попробуй догони.
Выходит хозяин и видит картину: молодой петух за старым вокруг курятника бежит, вот-вот догонит. Вскидывает хозяин ружье - выстрел и только перья цветные во все стороны, нет больше нового петуха.
Заходя обратно в дом хозяин грустно бубнит под нос:
-Опять голубой попался...
